Elu pärast lahutust - nõuanded, kuidas hakkama saada ja edasi liikuda

Lahutus on sageli kulukas ja võib olla laastav kõigile asjaosalistele - partneritele, lastele, vanematele ja vanavanematele. Holmes-Rahe sotsiaalse ümberkorraldamise hindamisskaala järgi on traumeerivam, stressi põhjustav sündmus ainult abikaasa surm; lahutus on stressirohkem kui lahuselu, vanglakaristus, lähedase pereliikme surm või tervisekahjustus või raske haigus. Õnneks parandab aeg kõiki haavu ja paranemisprotsessi mõistmine aitab kiirendada taastumise teed.

Abielulahutuse leina läbimine

Paljud nõustajad usuvad, et lahutatud inimesed läbivad leina viis etappi, mida kogetakse ka pärast lähedase surma. Etapid, mille esmakordselt loetles Elisabeth Kübler-Ross oma raamatus “Surmast ja surmast”, hõlmavad järgmist:

Keeldu. See võib alata siis, kui teie abielu on endiselt puutumatu. See on kaitsemehhanism valuga toimetulemiseks, tavaliselt seetõttu, et ei suuda uskuda, et teiega lahutus toimub.
Viha. On loomulik, et tunnete end lolli olemise pärast raevukalt või teie abikaasa teid hülgab, kuid kontrollimatu viha võib halva olukorra halvendada, eriti kui sellega on seotud lapsi. Kahjuks võidavad paljud advokaadid seda viha lahutusmenetluse pikendamiseks või läbirääkimiste eelise saamiseks. Kuigi on loomulik, et soovite oma abikaasat karistada, on see lõppkokkuvõttes vastupidine rahuldavale järeldusele, mis võimaldab teil oma elu edasi arendada ja uuesti üles ehitada..
Allahindlus. See on etapp, kus proovite juhtunut parandada, minna tagasi ja proovida uuesti ilma eelnevate vigadeta. See on harva loogiline ja paratamatult ebaõnnestunud. Lahutused on paljude probleemide ja paljude kuude rahulolematuse kulminatsioon, nende kiire lahendamise või juhtunu fikseerimise tõenäosus pole suur.
Depressioon. Lahutuse reaalsus seisneb selles, et kõik asjaosalised kogevad olulisi kaotusi: eeldatav õnnelik tulevik, rahaline kindlus, kiindumus ja armastus. Selle tagajärjel on loomulik tunda end kurvana ja hüljatuna, isegi eemalduda igapäevasest elust. Kui depressioon muutub märkimisväärseks või hakkab teie lapsi mõjutama, on aeg otsida abi mujalt.
Nõusolek. Leina viimane etapp toimub siis, kui olete lõpuks nõus, et teie abielu on lõppenud, ja panite oma endise abikaasaga jagatud lootused ja unistused enda taha. Ehkki võite aeg-ajalt tunda viha, süüd või masendust, vähenevad episoodid intensiivsuses ja sageduses, andes märku, et olete valmis tükki korjama ja edasi liikuma. Seda ka siis, kui teadvustate omaenda jõudu uue õnne rajamiseks. Te saate oma endise abikaasa suhtes ükskõikse ükskõiksuse, kuna olete oma isikliku elu lahutanud. Isegi kui teil on lapsi koos, õpite koos vanematega õppima, ilma et peaksite vanu pahaaimamisi harjutama või lapsi üksteise vastu relvana kasutama..

Leinaetappide kaudu edasiliikumiseks, lõpuks aktsepteerimise ja isegi andestuse saavutamiseks peate enne edasiliikumist ja oma elu uuesti üles ehitama teatud tundeid. Oprah Winfrey nõunikuna kuulsust kogunud laialt lugupeetud psühhiaater dr Phil McGraw kirjeldab oma bestselleriraamatus “Päriselu: ettevalmistus teie 7 kõige keerukamaks päevaks” mitmesuguseid emotsioone, mida enamik inimesi lahutuse ajal ja pärast seda tunneb. ”

Nende emotsioonide hulka kuulub:

Intensiivne viha. Dr Robert Anthony ütleb sageli haavatava psühholoogilise kaitsemeetmena, öeldes: "Kõige rohkem kardavad vihased inimesed." Vihkamine on armastusele vastupidine emotsioon ja loomulik emotsionaalne vastus usalduse tagasilükkamisele või reetmisele.
Totaalne šokk. Kuigi paljud inimesed tunnistavad, et lahutus on vältimatu, võib olukorra reaalsus olla täiesti šokeeriv ja üleolev.
Tagasilükkamine ja meeleheide. Inimese loomus on süüdistada ennast, kui tunnete end teise poolt tõrjutuna, justkui oleks purunemine täielikult tingitud isiklikest puudustest. Ja seda tüüpi enesesüüdistamine võib põhjustada meeleheite tundeid ja teie endise abikaasa samaaegset tagasilükkamist.
Hirm. Pärast lahutust sisenete kaardistamata territooriumile, teadmata, mida oodata, või kindlustunnet, et teil on vahendid ellujäämiseks. Loomulik reageering on hirm.
Kibedus. Kahetsus ja lein loovad sageli ebaõigluse tunde, et lahutuse tulemus on teenimata.
Valikuline mälu. Kui olete lahutatud või lahutatud, võite keskenduda headele mälestustele, unustades esiteks purunemise põhjused. Ratsionaliseerimise tulemusel naasevad paljud lahutatud endiste abikaasade juurde, saades lõpuks sama pettumuse. Ärge langege lõksu uskudes, et asjad võivad teist korda teistmoodi olla, kui just teie ega teie partner mõlemad ei pinguta tõeliselt.

Pärast vastuvõtmist edasi liikumine

Niipea kui võimalik, isegi lahutusprotseduuride ajal, on oluline astuda samme usalduse taastamiseks ja “vana teie” taastamiseks, isegi kui teie ego on pekstud ja muljutud. Peaksite meeles pidama, et olete väärtuslik, ainulaadne inimene, kellel on palju pakkuda ja seiklusi veel oodata. Te väärite õnne kogemist - ja pingutuse ja sihikindluse abil saate seda teha. Inimesed on üllatavalt vastupidavad ja kõnes on tõde, et aeg ravib kõiki haavu.

Emotsionaalne tugevus

Teie esimene vastutus on teie enda ees, isegi kui olete lapsevanem. Kui te pole emotsionaalselt tugev, ei saa te teistele, sealhulgas oma lastele, emotsionaalset tuge pakkuda. Positiivse meeleseisundi saavutamine - see, mida mõned on nimetanud „teie pea sirgeks saamiseks“ - on teie eluga edasi liikudes kriitiline.

Eksperdid soovitavad pärast lahutust paranemist hõlbustada kolm strateegiat:

Otsige tugivõrgustikku. Arendage välja sõpruskond, kelle poole saate pöörduda, kui kohanete üksikute eludega. Mõelge sõpradele või pereliikmetele, kelle suhted olid olemas enne teie abielu ja selle ajal - inimestele, kes tunnevad teid kui oma abikaasast eraldiseisvat isikut. Ärge imestage, kui mõned sõbrad, eriti need, kes olid “paarisõbrad”, tunduvad selle aja jooksul kauged. On okei, kui laseme neil suhetel lõppeda ilma süüdide ja vihata. Võite kaaluda neid, kes on lahutuse läbi elanud ja kellel tundub, et neil läheb hästi, või kiriku ja kogukonna rühmade tuge. Ehkki võite eeldada, et teised näevad teid nüüd teistmoodi, on tegelikkus see, et nad on seotud omaenda eluga ja vajavad sõpra sama palju kui sina.
Määrake end uuesti. Paljudel lahutatud isikutel, eriti naistel, on pärast lahutust raske oma identiteeti taastada. Seda eriti siis, kui nad on olnud kodus emad ja koduperenaised. “Võtke ette uusi hobisid, tegevusi, huvisid - laiendage ennast. Hoidke konstruktiivselt hõivatud, ”ütleb Denveris asuv litsentseeritud abiterapeut dr Patricia Covalt. Tunnistage, et teil on vabadus iseennast uurida ja mis teeb teid õnnelikuks, võib-olla esimest korda aastate jooksul. Elage olevikus, valgustage end ja õppige teist olemist nautima.
Ärge kartke üleminekusuhteid. Teie suhted ei pea seisnema mitte tutvumises ega abikaasa asendamiseks kellegi leidmises. Pigem keskenduge uute sõprade saamisele ilma pikaajalise pühendumise surveta. Need suhted võivad aidata teil mängu tagasi jõuda, ilma et oleksite lootust edasi liikuda. Need võivad aidata teil tõsta oma enesehinnangut ja pakkuda turvalist sadama, kuni otsustate, mis teile kõige paremini sobib.

Vanema vastutus

Kui teil on lapsi, on oluline lahutuse mõju võimalikult palju minimeerida. Isegi kui teie ja teie abikaasa ei pruugi omavahel läbi saada, on teie endine elukaaslane teie laste ema või isa ja teie abikaasaga suhe ei pruugi kajastada teie endise abikaasa suhet teie lastega. Vältige oma endise demoniseerimist ega oma laste sundimist.

Kuulake Houstoni DePelchini lastekeskuse abielu- ja pereterapeudi Jennipher Cole nõuandeid: „Teil on palju leina ja isiklikke tundeid. Kuid vältige alati teise vanema kritiseerimist laste ees. ” Ehkki see võib teid praegu hästi tunda, võib see teie lastele pikaajalisi tagajärgi põhjustada.

Pere- ja lahutuse ekspert M. Gary Numan soovitab lahutatud abikaasadel oma käitumisega hakkama saada, et vältida laste emotsionaalset hävitamist. Eelkõige ei tohiks lahutatud vanemad suhelda oma lastega, proovida muuta lapsed terapeudiks või liitlaseks, jagades lahutuse üksikasju või süüdistusi endistele, ega sundima lapsi lahutama oma elu, kui nad on koos iga abikaasaga. Õnneks tõuseb enamik lahutatud vanemate lapsi korrektsete laste kasvatamise järel kiiresti tagasi õnneliku lapsepõlve jätkamiseks.

Finantstagatis

Kahjuks põhjustab lahutus mõlema lahutatud osapoole, eriti naiste, kes on olnud mittetöötavad koduperenaised või emad, rahalisi raskusi. Ekspertide sõnul võib lahutuse tagajärjel kaotatud sissetulek vähendada elatustaset 30–40%. Koos omandatud varad tuleb jagada ja neid müüakse sageli raha kogumiseks, sealhulgas jagatud vara. Naised on ebaproportsionaalselt ebasoodsas olukorras - pärast lahutust jääb iga viies alla sissetuleku vaesuse tasemele.

"Tavaliselt on abikaasa, kes kardab, et neil vedeleb verd, ja teine, kes kardab, et nad jäävad kodutuks," räägib Nathan Cobert San Francisco Cobert Financial Groupist San Franciscos seoses rahaliste arvelduste raskustega lahutuse ajal. "See on mõlemale alati rahaline probleem."

New Yorgi Bedrocki lahutusnõustajate president Jeff Landers nõustub: "Kahe eraldi leibkonna ülalpidamine on palju kallim ja peate seda tegema sama sissetulekuga."

Mõlema poole rahaliste vajaduste rahuldamiseks pärast lahutust pole lihtne lahendus. Kuigi lastetoetused on igas riigis kohustuslikud ja mõnes osariigis alimendid, on see harva tasemel, kus abikaasad saavad pärast toetuse maksmist või saamist säilitada oma varasema elatustaseme. Selle tagajärjel on laste hooldusõiguse saanud abikaasale lisandunud surve võimalikult kiiresti uuesti abielluda, et asendada kaotatud sissetulek või mittetöötava partneri pakutavad teenused..

Statistiliselt on teises ja kolmandas abielus suurem lahutusrisk kui esialgses abielus. Sel põhjusel tuleks esmaste lahutusläbirääkimiste ja menetluste ajal olla eriti ettevaatlik, et tagada laste toetuseks piisavad rahalised vahendid.

Perekonna toetus on lapse hooldusõiguse saanud lahutatud vanema jaoks tavaliselt hädavajalik. See toetus võib tulla lapsehoidmise, kodu jagamise või pere sissetuleku täiendamise kaudu, kui see on vajalik või võimalik. Samal ajal peaks lahutatud vanem astuma samme vajaduste ja luksuskaupade - turvalise ja õnneliku elu jaoks oluliste asjade - eristamiseks ajutiste naudingute vara ja kulude vahel.

Sotsiaalsed suhted

Enamik lahutatuist otsustab lõpuks uuesti suhteid proovile panna. Pole täiuslikku aega ega kindlat hetke, mil sellised tunded peaksid uuesti ilmnema, kuid teiste inimestega sidemete loomine, eriti intiimsel tasemel, on inimlik vajadus.

Alguses võib tutvumine tunduda hirmutav. Lõppude lõpuks on ilmselt möödas mõni aeg, kui olete muretsenud oma kleidi, välimuse või käitumise pärast. Samuti on loomulik uskuda, et pärast viimast kohtingukogemust on moraal muutunud ja et teilt oodatakse intiimses käitumises osalemist esimesel või teisel kohtingul. Ärge muretsege selle pärast - see aeg on teie, mitte teie kuupäeva kohta. Kuni olete tsiviil- ja lugupidav, on teil vabadus käituda nii, nagu soovite, mitte nii, nagu keegi teine eeldab.

Kui teil on lapsi, peate arvestama nende tunnetega, kui nad näevad ema või isa kohtingule minemas. Selgitage, et täiskasvanutel, nagu ka lastel, on mitmesuguseid sõpru, kellega nad peavad suhelda. Teie lapsed ei pea suhtest osa saama, kui see ei muutu millekski tõsiseks. Samuti hoitakse teie suhte intiimseid detaile kõige paremini privaatsena.

Lõppsõna

Ideaalses maailmas leiaks igaüks oma printsi sarmika või magava ilu ja elaks õnnelikult kunagi hiljem. Reaalses maailmas teevad inimesed vigu, nad muutuvad ajaga ning igapäevaelu stressid ja pinged põhjustavad mõne abielu nurjumise. Kuigi need juhused on valusad, ei pea need olema katastroofilised ja võivad olla ka majanduskasvu ja uute kogemuste saamise võimalused. Mõne jaoks on see "üleandmine", võimalus mõtiskleda, õppida, kasvada ja edasi liikuda. Nagu ütles Voltaire: "Sõprus on hinge abielu ja see abielu võib lahutada."

Kas olete lahutuse läbi elanud? Kuidas sa selle läbi said?