Mis on kooskasvatamine - hoolduslepingu määratlus ja näpunäited

Ükskõik, milline on teie arvamus Ameerika abielude ja suhete olukorra kohta, on raske vaielda selle vastu, et lapsele võimalikult heade tulemuste saavutamiseks oleks vaja järjepidevust, stabiilsust ja tõhusat suhtlust vanemate vahel. Laste arengu osas on uuringud isegi näidanud, et edukate kaasvanemate partnerlussuhe vanemate vahel on eelistatav kahe vanemaga kodule, kus partnerite vaheline ebaefektiivne või vaenulik suhtlus.

Kui teie ja teie endised on pühendunud pakkuma oma lastele stabiilset keskkonda, kuid ei saa enam oma abielu või suhteid jätkata, peate võib-olla kaaluma kaasvanemate kasutamist puutumatu kodu praktilise sotsiaalse, emotsionaalse ja rahalise alternatiivina..

Mis on lastevanemad?

Mõiste “kaasvanemlus” loodi selleks, et kirjeldada vanemlikku suhet, milles lapse kaks vanemat ei ole romantiliselt seotud, kuid kes siiski vastutavad oma lapse kasvatamise eest ühiselt. Vahel kasutavad sotsiaalteadlased mõistet ka kahe lapse kasvatamiseks, kes kasvatavad ühiselt last, hoolimata sellest, kas nad on mõlemad bioloogilised vanemad või on nad olnud kunagi romantiliselt seotud (st üksikema, kes kasvatab last enda abiga) ema). Kuid sagedamini toimub kooskasvatamine pärast lahuselu, abielulahutust või romantilise partnerluse lahutamist, millesse on kaasatud lapsed..

Kaasvanemate korraldamisel otsustavad mõlemad vanemad kõrvale jätta oma isiklikud erinevused, et töötada välja ja rakendada vanemluskava, mis nende arvates on lapse arengu parimates huvides. Tervislik kooskasvatamine nõuab tavaliselt pidevat suhtlemist, tõrkeotsingut ja vastastikust vastutust, nii et pärast suhte lõppemist on selle rakendamine keeruline. Kuid kui teie ja teie endised suudate oma erinevused kaasvanema jaoks tõhusalt kõrvale jätta, saab teie laps kasutada järgmisi eeliseid:

• Stabiilsus. Kui lapsed kogevad mõlema vanema suhtlemist, ootusi ja ajakavasid järjepidevalt, tunnevad nad end tõenäolisemalt turvaliselt ja stabiilselt. Lapsed, kes tunnevad end kodus stabiilsena, on paremini kohanemisvõimelised ja seisavad silmitsi igapäevaste väljakutsetega, tundmata end ülekoormatud.
• Piiratud parendamine. Parenenud laps on see, kes tunneb suurt vajadust hoolitseda oma vanemate tunnete ja sotsiaalse elu eest. Paranenud laps võib leina kannatanud vanemale pakkuda sobimatut emotsionaalset tuge või pakkuda vanemate vahelist sõnumitooja ülesannet, et leevendada purunemise emotsionaalset langust. Kindlasti võivad lapsed parenduda isegi puutumatutes kodudes, kuid parenemisoht on eriti suur pärast lahutust või lahku minekut, kuna ühe kodu kaheks jagamine on emotsionaalne ja rahaline. Lapsed, kes tunnevad, et nende vanemad saavad tõhusalt suhelda ja lahutuse traumadega hakkama saada, võtavad kodus täiskasvanute kohustusi vähem tõenäoliselt.
• Kindlad suhted. Tõhus kaasvanemlus loob raamistiku, millest lapsed saavad arendada ja säilitada tervislikke suhteid mõlema vanemaga, mis on oluline emotsionaalse heaolu tagamiseks.
• Piiratud poolitamine. Kui laps teab, et ta ei pea oma vanemate suhteid haldama, siis on ka tema tõenäosus, et nad on nende kahe vahel asjatult rebenenud. Kui kaasvanem on hästi tehtud, võib see veelgi vähendada tõenäosust, et teie lapsed tunnevad end keskelt lõhestatuna.
• Konflikti lahendamine. Lapsed õpivad näite järgi, mis tähendab, et nad jälgivad teie suhteid ja konfliktide lahendamist ning õpivad tundma teie lahkumineku ajal. Tõhusa kaasvanemluse abil õpivad lapsed, et saavad teha teistega koostööd ka ebasoovitavates ja valusas olukordades.

Lõppkokkuvõttes aitab tõhus kaasvanemdamine lahutuse või lahuselu sotsiaalseid ja emotsionaalseid tagajärgi leevendada. Kaasvandamine ei kata kõiki lõhenemise valusid, kuid vähendab kahju ja loob turvalise keskkonna, kus lapsed saavad edukalt lõhenemise kurbuse oma arengusse integreerida..

Kuidas luua lastevanemate kava

Sõltumata kaasvanemate eelistest, on endistel partneritel selle püüdluse nimel palju põhjuseid. Enamik katkestusi toimub reetmise või kommunikatsiooni katkemise tõttu, mida ei saa parandada. Need käitumisharjumused ja haiget saamine järgivad paare sageli lahutusmenetluste ja emotsionaalse ebastabiilsuse tõttu, kui üks kodu kaheks muudetakse.

Edukas kaasvanemlus eeldab aga tugevat suhtlemisoskust ning pühendumist aususele, aususele ja koostööle. Paljud vanemad - isegi need, kellel on täiesti omavahel vastuolulised erinevused - leiavad viisi eduka kaasvanemiskava loomiseks, kui nad tuletavad pidevalt meelde, et teevad seda oma laste armastuse nimel.

Vahendaja abiga

Mõelge kaasvanemate plaani väljatöötamiseks vahendaja abi saamisele. Paljud vahendajad on spetsialiseerunud abielulahutus- või hooldusõiguse kokkuleppele järgnevate kaasvanemate plaanide koostamisele, mis võib aidata vanematel panna plaan paberile keskkonnas, mis vähendab mõlema partneri emotsionaalset volatiilsust. Paljud vahendajad pakuvad ka endistele partneritele kaasvanemate klasse, tööraamatuid ja lisateavet. Vahendaja on suurepärane võimalus, kui teate, et vestluskaaslastega on emotsionaalselt palju ja väljakutseid pakkuv ning kui soovite kaitsta end täiendavate argumentide, konfliktide ja segaduste eest.

Ilma vahendaja abita

Kui soovite aga luua kaasvanemate plaani ilma välise abita, peate rääkima oma endistega tavalistest küsimustest ja muredest. Veenduge, et vestlus oleks lugupidav, ja lahkuge kohe läbirääkimistest, kui vestlus osutub argumendiks. Oma plaanide arutamisel kaaluge järgmisi vanematega seotud probleeme:

• Distsipliin. Kuidas soovite kahe kodu vahelise distsipliiniga hakkama saada ja kes vastutab distsipliini eest? Kas räägite oma eksabikaasaga iga kord, kui teie laps vajab parandamist, kas siis koolis või oma kodus? Teil on vaja kindlat plaani, kuidas juhtida lapse distsipliini kahe kodu vahelise järjepidevusega. Lisaks on hea mõte töötada välja distsipliinikava, mis oleks kodude vahel üsna järjekindel, kuna distsipliinistruktuuride tasakaalustamatus võib teie lapsel raskustesse sattudes „trianguleerida“ - või petta teid ja teie endist üksteise vastu -.
• Otsuse tegemine. Kes mille eest vastutab? On mõistlik, et neil on nn lapsevanem haridus-, tervise-, lastehoiu- ja spordiküsimustes. Samuti on mõistlik, kui teil on olemas plaan plaanide tegemiseks, mis tekivad hetkega ette teatades. Tehke nimekiri kõigist lapse eluvaldkondadest, isegi aladele, millele teie ja teie abikaasa ei kuluta mõtlemisele palju aega. Iga ala kohta tehke märkus selle kohta, kummal vanemal on lõplikud volitused või kui volitusi jagatakse täielikult. Kui teie ja teie endine liige on sõbralik, võite otsustada, et kõik otsused on ühised. Siiski on hea mõte lasta see kõik paberil alla, et vältida tulevikus arusaamatusi.
• Pidev suhtlus. Kuidas suheldakse teie lapsega seotud küsimustes (st e-posti, telefoni või isiklikult)? Kui sageli kavatsete suhelda? Veenduge, et te mõlemad teaksite, et ärge kunagi oma lapse kaudu üksteisega suhelge, sest see on emotsionaalselt kahjulik.
• Jagatud ajakavad. Milline on teie hooldusõiguse korraldus ja kuidas hakkate ajakava muudatustega hakkama saama? Kes vastutab lastehoiu korraldamise eest? Mis on teie ootused muutunud ajakava kohta teate saamiseks??
• Hädaolukorraks valmistumine. Kui hädaolukorrad tekivad, nagu need paratamatult juhtuvad, kuidas teie ja teie endised juhid muret hallata? Kes saab anda nõusoleku erakorralise arstiabi saamiseks? Kuidas soovite, et teid teavitataks??
• Tulevased suhted. Kui teie ja teie endise suhe on lõppenud, saate mõlemad suhteid luua. Kuidas soovite tutvustada oma lapsele uusi poiss-sõpru ja sõbrannasid või soovite loobuda tutvustamisest, kuni suhted on suunatud püsivusele? Milline on teie reegel, kui lasete poisil või sõbrannal ööseks jääda? Võib-olla soovite isegi täpsustada, kui palju aega uue partneriga kohtute enne, kui teda lastele tutvustatakse.
• Finantsid. Lastetoetus on peaaegu alati osa eestkostekorrast lastele. Mis saab aga siis, kui tekivad ootamatud kulud? Kuidas soovite neid kulutusi hallata - lihtsalt lapsetoetuse osana või on teil muid ideid??

Kui olete kokkuleppele jõudnud, pange oma plaanid paberile, et teil oleks vastastikuse mõistmise osas kaasvanematega seotud ootused.

Kui Ex on kuritahtlik

Ärge kunagi proovige ise välja tulla kaasvanemate kavaga, kui teie endine on emotsionaalselt või füüsiliselt vägivaldne või kui ta ei suuda tõhusalt ja lugupidavalt suhelda. Ehkki füüsiline väärkohtlemine on ilmne, võib emotsionaalne väärkohtlemine selle tuvastamiseks ja vältimiseks osutuda pisut keerukamaks. Kui teie endine isik nimetab teid, manipuleerib, süüdistab, ähvardab või isoleerib teid lähedastest, on ta emotsionaalselt vägivaldne ja te ei tohiks ilma kaasabi saamata kaasvanemate plaani luua..

Viimane samm

Olenemata sellest, kas kasutate vahendajat või loote iseseisvalt kaasvanemate plaani, esitage oma plaan kohtule osana oma kohtumenetlusest ja hooldusõiguse kokkuleppest. Teie kaasvanemate kava mõned komponendid võivad jääda kohtu jurisdiktsioonist välja, kuid siiski on abiks dokumentide säilitamine arhiivis. Sellegipoolest olid paljud lapsevanemate plaani komponendid on kohtu pädevuses, näiteks teie lapse ajakava, ja kuidas suhted tulevaste romantiliste partneritega toimite.

Alternatiivid lapsevanemale

Tervislik kaasvanem on mõlema vanemaga õnneliku ja puutumatu kodu jaoks järgmine parim asi. Kuna kooskasvatamine eeldab järjepidevat suhtlemist endiste partnerite vahel, pole see alati võimalik. Kui teie endine isik oli teie suhte ajal emotsionaalselt või füüsiliselt vägivaldne, peate palgama juristi, kes abistab õigus- ja hooldusõiguse korraldamisel, ning peaksite tugevalt piirama oma kontakti oma eksabikaasaga. Võib olla isegi mõistlik nõuda laste ainuhooldusõigust, et nad ei puutuks kokku füüsiliselt ega emotsionaalselt väärkohtleva vanemaga..

Mõnikord on endine partner hea vanem, kuid kohutavalt ebatervislik suhtleja. Sellistel juhtudel ei pruugi te soovida piirata oma endist suhtlust oma lastega, kuid teate, et peate oma ühist suhtlust piirama, kuna suhtlemine on pidevalt kahjulik ja mõttetu. Kui te ei saa oma endise inimesega hakkama, ei saa koos töötada ja tunnete end emotsionaalselt turvaliselt vaid siis, kui olete kaugel, pole kaasvanemlus toimiv lahendus.

Selliste muutlike olukordade jaoks on mõistlik luua paralleelne lapsevanemate kava osana õigus- ja hooldusõiguse menetlusest. Erinevalt kaasvanemiseks vajalikust tihedast suhtlemisest ei nõua paralleelne lapsevanemaks sisuliselt suhtlemist. Mõlemale vanemale antakse lahutusmenetluse käigus üksikute kohtualluvusega olulisemaid otsuseid, näiteks meditsiinilisi või hariduslikke otsuseid, ja teisel vanemal ei lubata oma arvamust avaldada. Lapse ülekandmine toimub neutraalsel territooriumil, näiteks päevahoones või restoranis, ja suuline suhtlus pole lubatud, kui kohal pole kolmas osapool. Seda tüüpi lastevanemate plaan ei ole kaugeltki ideaalne, kuid see vähendab käimasoleva konflikti emotsionaalset langetust, mis on lastele pikemas perspektiivis parem. Paralleelne lapsevanemate kava tuleb luua vahendaja või juristi abiga.

Lõppsõna

Vanemad tahavad, mis nende lastele kõige paremini sobib, kuid parim pole alati võimalik, kui lahutus või lahutus on vajalik. Ja sageli on lahutus või lahutus kõige vastutustundlikum otsus, mille vanemad saavad teha, et vähendada kõrge konfliktiga kodus viibimise emotsionaalset traumat. Vanematel on võimalik oma erinevused kõrvale jätta, et luua kaasvanemate plaan, mis on kasulik nende lapse pikaajalisele arengule. Kasutage kogukonna ressursse, näiteks vahendaja või nõustaja, et seada end kurssi vanemate eduga. Ja pidage meeles, et peate looma vastastikuse austamise põhireeglid - kumbki teist ei tohiks laste ees teineteisele paha teha -, et luua raamistik tervislikuks kaasvanemluseks. Lahutuse või lahuselu valu ei pea lapse elus enam taanduma, kui teie ja teie endised saavad kokku, et pakkuda turvalist, stabiilset ja järjepidevat keskkonda.

Kuidas teie ja teie endine kaasvanemana tööd tegite? Mis tunne oli oma erinevused oma laste heaks kõrvale panna?