Kuidas abikaasaga raha osas kokku leppida ja kuidas vältida abielus rahalisi probleeme

Ehkki USA praegune lahutusmäär on teatav, nõustuvad enamik eksperte, et üle 40% abieludest on ette nähtud lahutuseks. Ja kui arvate, et tõenäoliselt on peamised põhjused rahaargumendid, muutub viisi leidmine partneriga rahanduse arutamiseks ja rahaküsimuste lahendamiseks iga abielu pikaajalise edu saavutamiseks ülioluliseks.

Miks põhjustab raha suhetes probleeme

Kansase osariigi uuringu peadirektori Sonya Britt-Lutteri sõnul põhjustavad rahaargumendid lahutust rohkem kui kaklust muu teemaga: “See pole laps, seadused ega midagi muud. See on raha - nii meestele kui naistele. ” See on tõsi, olenemata sellest, kus üksikisikud satuvad sotsiaal-majanduslikku spektrisse.

Ameerika psühholoogilise assotsiatsiooni (APA) uuringu Stress in America uuringu kohaselt on teiste arukate teemadega võrreldes argumendid raha kohta tavaliselt “intensiivsemad, probleemsemad ja jäävad tõenäoliselt lahendamata”.

Miks saavad rahavõitlused nii halvaks?

1. Raha on peamine ellujäämisküsimus

Raha on paljude jaoks vaieldamatult emotsionaalne teema ja suur osa sellest, mis teemat nii emotsionaalseks muudab, on raha seos meie ellujäämisega. Vajame raha oma põhivajaduste, sealhulgas toidu, peavarju ja rõivaste rahuldamiseks. Kuna raha on meie ellujäämisega nii tihedalt seotud, on meil selle suhtes palju hirme, emotsioone ja ootusi. Seega, kui oleme takerdunud olukordadesse, kus pole piisavalt raha, jooksevad meie emotsioonid kõrgele.

CareerBuilderi raport leidis, et 78% ameeriklastest teenib CNBC andmetel palgana sissemakseid ning CNN teatas, et 40% ameeriklastest ei suuda katta 400-dollarist hädaabikulu. Kui paarid vaidlevad raha üle, on suur osa argumente nende kahe teema üle. Pooled Harris Polli küsitluses osalenutest väitsid, et vaidlesid ootamatute kulude üle, samas kui 32% väitis, et nende argumendid olid ebapiisava kokkuhoiu kohta.

2. Rahalised raskused põhjustavad stressi ja ärevust

Pikaajaline finantssurve põhjustab suurenenud ärevust ja suurenenud ärevus põhjustab rohkem konflikte abikaasadega. Deborah L. Price, raamatu "Raha süda" autor selgitas: "Kui inimesed on raha ja oma isiklike rahaasjade pärast hirmul ja murelikud, on nad sageli liiga koormatud ja stressis, et olla keskendunud ja kohal." See toob kaasa intensiivsemad ja emotsionaalsemad argumendid.

Ja paljud ameeriklased tunnevad finantsraskusi. Acorns 2017 Money Matters raporti kohaselt teatasid 42% uuringus osalenutest oma rahalise tuleviku peale mõeldes „ärevusest ja depressioonist“. CNBC raporti kohaselt väidavad 85% 2018. aasta uuringus osalenutest, et nad muretsevad raha pärast mõnikord ja 30% ameeriklastest väidavad, et nad muretsevad raha pärast pidevalt.

Lisaks palgakontrolli tsüklisse takerdumisele on paaride üheks suurimaks finantssurveks ka võlg. Ramsey Solutionsi 2017. aasta uuringu kohaselt on suurem abielupaari võlg seda tõenäolisem, et raha on võitluste peamine põhjus. Uuring leidis seevastu, et raha ei kuulunud isegi viie parima teema hulka, kus võlavabad paarid võitlesid.

Ka 2018. aasta truuduspaaride ja rahauuring leidis, et võlg on abieludes peamine stressitekitaja. Lisaks leiti uuringus seos nende vahel, kes pidasid võlga peamiseks probleemiks, ja paaride vahel, kes vaidlesid üldiselt sagedamini. Teisisõnu, võlgadesse sattunud paarid vaidlevad tõenäolisemalt üldiselt, mitte ainult raha üle.

Need uuringud näitavad, et mida rohkem paar rahalist survet kannatab, seda enam kannatab nende abielu. Kui paarid leiavad aga viisi, kuidas koos töötada, et võlakoormusest välja tulla, võib see suhetesse rohkem rahu tuua. Fidelity eluaegse klientidega tegelemise vanem asepresidendi Alexandra Taussigi sõnul pole oluline mitte suhetesse võlg, vaid see, kuidas te oma võlaga pikemas perspektiivis hakkama saate. "

3. Meie suhe rahaga peegeldab meie väärtusi

See, kuidas me raha üle mõtleme, on tihedalt seotud meie ideedega õige ja vale kohta ning selle kohta, mida me väärtustame. Neid ideid saame igasugustest kohtadest - peredest, kultuurist ja isegi uskumustest enda jaoks võimaliku kohta - ja kuna meil kõigil on erinev taust ja kogemused, võime oma abieludesse tuua väga erinevaid raha ideid ja väärtusi..

Kuna rahahaldus on nii seotud sellega, mis on meie arvates "õige" viis asju teha, on lihtne otsustada, kui teised ei käitu rahaga samamoodi nagu meie. See võib panna meid ka kartma teiste otsuseid ja see hirm võib põhjustada suhteid kahjustavaid toiminguid.

Näiteks selgus CreditCards.com-i uuringus, et 19% elatud suhetes elavatest ameeriklastest varjab oma olulise muu eest kas pangakontot või krediitkaarti. Samamoodi leidis Ramsey Solutions uuring, et kolmandik neist, kes arutasid oma abikaasadega raha üle, väitis, et on peitnud oma abikaasalt ostu, kuna nad teadsid, et nende abikaasa ei kiida seda heaks.

Kui abikaasa peidab oma partneri eest rahalisi asju, nimetatakse seda rahaliseks truudusetuseks. Rahaline truudusetus võib abieludes olla eriti problemaatiline, kuna see lagundab usaldust suhete vastu. Tegelikult ütles rohkem kui pooled CreditCards.com küsitlusele vastanutest, et rahaline truudusetus on vähemalt sama hull kui füüsiline petmine ja 20% väitis, et see on hullem.

Mõistetavalt võib see, kuidas me rahaga käitume, mis on meie rahaliste väärtuste otsene tagajärg, meie suhetele sügavat mõju.

4. Raha on seotud meie identiteeditajuga

Raha ei tähenda ainult ellujäämist; see on ka tihedalt seotud meie edu määratlusega. Sisuliselt määratleb raha meie valikud ja omakorda määratleb meid.

Raha määrab, kuidas me riietume, kust kodu ostame või rentame, milliste sotsiaalsete rühmadega liitume, isegi seda, mida sööme. See võib ka dikteerida meie tulevikku. Kui hästi läheb meil näiteks võlgade tasumisel või vältimisel, suurte eesmärkide saavutamiseks nagu kodu ostmine või pensionipõlve investeerimine, mõjutab mitte ainult meie tänane päev, vaid ka meie homne päev.

Raha on oma olemuselt tööriist - ei rohkem ega vähem. Kuid see on tööriist, mida kasutame teatud asjade saavutamiseks, mis määratlevad meie ise ja meie elu. Nii et kui paarid ei nõustu finantsjuhtimisega, võib tekkida tunne, nagu vaidleksid nad vähem raha kui selle üle, kes nad on.

5. Rahaliste kohustuste jaotamine võib põhjustada konflikte

Rahaliste otsuste ja vastutuse osas ei tööta paarid alati meeskonnana. APA uuring leidis, et ainult 33% vastanutest jagas leibkondade rahaliste otsuste tegemisel võrdset rolli ja ainult 23% teatasid leibkondade rahanduse ühisest haldamisest.

Paljud paarid jagavad rahalised rollid viisil, mis loomulikult põhjustab konflikte. Näiteks võib üks abikaasa tegeleda igapäevaste majapidamiskuludega, teine ​​keskendub pikaajalistele säästudele ja investeeringutele; APA juhib tähelepanu sellele, et need kaks rolli on "loomulikult üksteisega vastuolus". Seega võib finantsjuhtimise kohustuste jaotus olla paaridele täiendav konfliktide allikas.

Kuidas EI lahendada abikaasaga rahakonflikte

Pole kahtlust, et kui paarid soovivad pikka ja õnnelikku abielu, peavad nad tegelema oma rahaliste probleemidega. Tüüpilised nõuanded finantskonfliktide lahendamiseks on aga sageli kasutud. Suur osa sellest on pinnatase - näiteks vihjamine, et paarid tegelevad oma probleemidega, istudes maha ja koos eelarve koostades.

Ehkki see võib olla kasulik samm üldises finantsplaanis, töötab see harva aluspõhimõtete lahendamiseks sel lihtsal põhjusel, et raha eest võitlemine ei tähenda tegelikult raha; nad räägivad meie lootustest, unistustest, hirmudest ja puudustest. Ja kuni me ei tegele nende asjadega, pole meil palju võimalusi oma rahakonfliktid lahendada.

Niisiis, enne kui jõuame küsimusele, mis aitab, on siin paar tavapärast rahanõuannet paaridele, mis ei toimi.

1. Üksteise märgistamine

Paaride kohta käivates artiklites on palju artikleid, et ühte partnerit nimetatakse kulutajaks ja teist säästjaks. Selle mõtteviisi probleemiks on see, et see tähendab ühte viisi kui „õiget“ ja teist kui „valet“ - ja enamasti on valesti käitunud kulutaja.

Selline oletus eeldab, et paaril on olemas täielik, üks ja ainus õige viis oma rahanduse haldamiseks. Kuid välja arvatud mõned üldpõhimõtted - näiteks "kulutage vähem, kui teenite" -, on suur osa finantsjuhtimisest väga isiklik. Seetõttu nimetame seda isiklikuks rahanduseks. Rahaliste vahendite õige juhtimise viis sõltub täielikult teie eesmärkidest nii üksikisikute kui ka paarina.

Raha on kõige elementaarsemal tasemel vahend, mis aitab teil ja teie abikaasal elada oma parimat elu. Mida see tähendab, näeb kõigile erinev. Seega näevad kõik, millele otsustate oma raha kulutada - ja kui palju otsustada kulutada - ning ka seda, mille jaoks otsustate oma raha kokku hoida ja kui palju peate oma eesmärkide saavutamiseks kokku hoidma, kõigile erinev.

Sellised sildid jätavad tähelepanuta ka keerukuse, mis on seotud nii kulutamise kui ka säästmisega. Näiteks võib mõnikord kulutamine olla hea asi, mis aitab paaril saavutada oma rahalised eesmärgid, ja mõnikord võib äärmuseni viimisel kokkuhoid paar rahaliselt tagasi hoida..

Lõpuks pole ühe abikaasa valesti seadmine kunagi abiks suhtesse rahu ja harmoonia saavutamiseks. Kui teie olukord hõlmab tõeliselt ülekulutavate või alakulutatud abikaasasid, on olukorra haldamiseks tõhusamaid viise kui näpuga näitamine, süüdistamine või häbistamine.

Lisaks, kui käsitleme nii kulutamise kui ka säästmise nõrku ja tugevaid külgi, pole need enam lõhestamise allikad; selle asemel saab paar kasutada oma individuaalseid tugevusi, et realiseerida oma rahaline potentsiaal ja teha koos paremaid otsuseid.

2. Koos eelarve koostamine

Esiteks lubage mul öelda, et iga paar peaks koos eelarve koostama. See on osa finantsmeeskonnana töötamisest.

Selle traditsioonilise nõuande probleem on aga see, et see tuuakse vestlusesse sageli liiga kiiresti ja tavaliselt selleks, et suhelda “üle kulutatud” abikaasaga. Nagu märgistamise puhul, on ka eelarve kulutamisega ülekulude parandamiseks eelarve komplekteerimisega seotud rida probleeme, mis tõenäoliselt põhjustavad rohkem kahju kui kasu.

Esiteks on see lahendus, mis paneb ühe partneri valesti ja eelarve võib tulla karistuseks, mille eesmärk on valitseda selles partneris.

Lisaks ei lahenda see probleemi. Kui ühel abikaasal on tõepoolest ülekulutamise probleem, on ainus tegelik lahendus tegeleda ülekulutamise psühholoogiliste põhjustega.

Lõpuks ei tohiks eelarve koostamine kunagi olla esimene samm. Isegi paaride jaoks, kes on oma rahaasjadega suhteliselt samal lehel, peaks eelarve koostamine olema viimane samm, mis tuleb alles pärast seda, kui nad on arutanud oma rahaliste eesmärkide ja väärtuste üle. Kuni te ei tule paarina kokku, et otsustada, mida te mõlemad tahate, et teie raha teie heaks tehtaks, ei teeni eelarve koostamine tegelikku eesmärki.

3. “kompromiss”

Arvamus, et suhted sõltuvad kompromissist, näib olevat sama vana kui ka suhted. Ma mäletan, et mulle andis seda nõu näiteks vanaema - kes, väärib märkimist, sõdis mu vanaisaga sageli raha pärast.

Ehkki oma abikaasa toetamisel ja nende vajaduste rahuldamise tagamisel pole olemuslikult midagi valesti, kuulub kompromissidele lähenev viis aegunud suhete mudelisse, mis on nõudmistel põhinev. Nõudluspõhine suhtemudel eeldab, et meie vajaduste rahuldamine on meie partneri ülesanne. Näiteks: „Mul on hirm, et mul pole piisavalt sääste, nii et ma vajaksin, et te ei kulutaks raha kingadele.“

Oma suhetes läheneme sageli konfliktidele, nii rahalistes kui ka muudes suhetes sellega, mida tahame teiselt inimeselt „saada“, näiteks rahalise kindlustunde abil. Kuid keskendumine sellele, mida soovite, et teine ​​inimene teeks nii, et tunneksite end paremini, on keskendumine „mina“, mitte „meie“. Selle tulemusel ei tähenda see, mida me tavaliselt kompromissiks nimetame - näiteks „OK, ma ostan vähem kingi” - tegelikult paarina koos töötamist; see on seotud rahuldavate nõudmistega.

Nõudluspõhise suhte mudeli lõpptulemus on see, et „kompromiss” viib selleni, et kumbki abikaasa ei tunne end paremini. See, kellel tuleb säästa iga senti, tunneb, et sellest ei piisa, ja see, kellel on palutud vähem kulutada, tunneb pahameelt.

Niisiis, selle asemel, et suhetes navigeerida nagu kaks eraldiseisvat inimest, kes kumbki püüab oma vajadusi rahuldada, peab paar kokku tulema ühiste eesmärkide nimel ja mõtlema välja, kuidas neid eesmärke koos ühe abielus üksusena täita. Mõte on keskenduda sellele, mida „meie” koos proovida loovad, mitte sellele, mida suhtest „mina” vajan.

Kuidas saada abikaasaga samal lehel raha kohta

Lõpuks, selleks et rahavestlused oleksid tõeliselt viljakad, peab paradigma muutuma kahel tasandil.

Esiteks ei tööta välised lahendused, nagu rahahaldusmeetodid ja taktikad, konflikti põhjustavate siseprobleemide lahendamiseks. Pidage meeles, et rahavõitlused ei tähenda raha; nad räägivad meie lootustest ja hirmudest. Me vajame meetodeid, mis käsitlevad neid lootusi ja hirme.

Teiseks peame eemalduma nõudmistel põhinevatest suhetest ja konfliktide juhtimisest, et keskenduda rohkem ühiste väärtuste ja eesmärkide saavutamisele.

Siin on mõned tõhusamad meetodid, mis aitavad teil ja teie abikaasal teie rahaga samal lehel jõuda.

1. Räägi rahast

Ramsey Solutions'i uuringu kohaselt räägivad paarid, kes ütlevad, et neil on "suur" abielu, kaks korda suurema tõenäosusega raha päevas või nädalas kui need, kes ütlevad, et nende abielu on "korras" või "kriisis".

Seetõttu arutage rahaasju regulaarselt, et vältida rahaargumente. Paljud eksperdid soovitavad koos abikaasaga nädalas või kuus istuda, et arutada selliseid küsimusi nagu eelarve koostamine ja arvete tasumine, aga ka teie lootused, unistused ja eesmärgid.

Abikaasaga rahast rääkimisel on oluline kehtestada mõned aluspõhimõtted arutelude jaoks, kuna raha üle vaidlemine on tehniliselt „rääkimine“, kuid vaevalt, et see aitab perekonnaseisus õndsust.

Siin on mõned soovitused vestluste juhendamiseks:

• Pühenduge meeskonnana koos töötamisele. Isegi kui teil on abielupaarina eraldi kontod, olete otsustanud oma eluga liituda, mis tähendab, et teil on ühised eesmärgid ja huvid. Lisaks on teil paarina kokku saades need eesmärgid, näiteks võla maksmine või maja ostmine, palju kiiremini kui üksi.
• Pühenduge läbipaistvusele. Ehkki läbipaistvus võib mõne jaoks olla hirmutav, sest teine ​​inimene mõtleb, takistavad valed ja tegematajätmised teid meeskonnana koos kasvatamast ja õõnestavad usaldust.
• Pühenduda kohtuotsuse mittetaotlemisele. Süüdistamine, häbistamine, näpuga näitamine või muul viisil oma abikaasa tundmine “valesti” jagab teid rohkem kui koondab teid. Veelgi enam, see võib panna ühe abikaasa tundma, et ta ei taha nii palju jagada, ja rahast rääkimine on paljudele juba keeruline, isegi enne, kui sellesse kohtuotsus langetatakse. Kui teil on tõepoolest probleeme sellega, mida teie abikaasa teeb, pöörake vestlus ümber, pöörates tähelepanu oma hirmudele ja muredele, mitte süüdistades ja süüdistades.
• Pühenduge mitme perspektiivi omaksvõtmisele. Pidage meeles, et raha läbimõtlemiseks ja haldamiseks on palju võimalusi. Teie vaated ei pruugi kattuda teie abikaasa omadega, kuid see ei tähenda, et nende valed oleksid.
• Pühenduge kuulamisele. Selle asemel, et keskenduda asjade seletamisele või oma vaatepunkti tutvustamisele, keskenduge rohkem oma abikaasa vaatenurga kuulamisele ja mõistmisele. See ei tähenda, et teie enda vaade pole võrdselt oluline, kuid kui te mõlemad keskendute teise kuulamisele, on teil mõlemal võimalus olla ära kuulatud.
• Pange aeg maha, kui vestlus soojeneb. Uuringud näitavad, et rahavestlused muutuvad kergesti inetuks, kuna nad on täpselt seotud meie hirmude ja ebakindlusega. Kui teie arutelud muutuvad tuliseks, võtke aega, et mitte arutelusid, mille eesmärk on teid kokku viia, juhtida teie vahel kiilu..
• Pühenduge tähtajale. Finantsidest rääkimine ei saa olla keeruline, vaid võib olla ka kurnav. Ärge proovige kõike ühe istungiga lahendada. Kui teate, et teil on ajaline piirang, olete suurema tõenäosusega produktiivne, kui tegelete korraga ainult ühe teemaga.
• Pühenduge sellele, et see jääks lõbusaks.“Ehkki finantsjuhtimine ei pruugi olla kõige nauditavam teema, saate oma rahalisi vestlusi juhuslikult hoides vähendada stressi ja pingeid. Pange mõni popkorn, viskake küpsised ahju või pruulige kohvi, et luua vähem “tõsine” meeleolu.

2. Jagage oma väärtusi

Kui teil on vaja rääkida, alustage oma raha väärtustest. Põhimõtteliselt on teie väärtused teie “miks”; just need dikteerivad teie eesmärgid. Te ei saa eesmärkide kohta oma abikaasaga samale lehele jõuda, kui te ei alusta kõige sellega, miks teil need eesmärgid on.

Kas usute näiteks, et on oluline elada nüüd kokkuhoidlikult, et saaksite tulevikus nii palju kokku hoida? See väärtus juhib teie eesmärki pensioniks kokku hoida.

Süvenedes, kas teie soov säästa on ajendatud vajadusest tunda end rahaliselt turvaliselt? Või soovite säästa nii palju kui võimalik, et saaksite võimalikult noorelt pensionile jääda, sest hindate vabadust ennekõike?

Teadmine, miks teie ja teie abikaasa soovivad seatud eesmärke, võib teie jaoks palju kaasa aidata. Näiteks ei käinud meie abikaasa ja mina mitte liiga kaua samal lehel maja ostmise ja üürimise kohta. Tahtsin osta; ta tahtis rentida. Niisiis jagas ta minuga, et üürimise soov oli seotud sellega, et ta ei tahtnud oma vaba aega maja kallal veeta. Jagasin temaga, et tahan maja osta, et saaksime oma poja üles kasvatada heas koolisüsteemis, kus oleks suurepärane naabruskond ja kogukond.

Kui me mõlemad jagasime oma vahukust, saime kokku tulla oma ühise eesmärgi nimel. Otsustasime, et ostame oma kodu ja hoolitseme ka selle eest, et eraldame regulaarselt piisavalt raha spetsialistide palkamiseks remondi- ja hooldustöödeks.

3. Jagage oma lootusi, unistusi ja eesmärke

Oma rahanduse nimel töötamiseks peate paljastama kõik oma ühised lootused, unistused ja eesmärgid. See ei tähenda, et teil üksikuid pole, kuid oma tuleviku koos loomine tähendab, et teil on selle kohta üldine vastastikune nägemus.

Näiteks võib ühel teist olla unistus kooli tagasi minna; see on individuaalne eesmärk. Võimalik, et teil on olnud maja ostmise või võla tasumise ühised eesmärgid. Teie ühised eesmärgid võib jaotada veelgi paariks ja perekonnaks. Näiteks võiksite paarina reisida pärast pensionile jäämist; perena võiksite tasuda laste kolledži õppemaksu eest.

Eesmärkidest rääkimine on oluline, sest kuni te ei tea, mis need on, ei saa te nende saavutamiseks koostööd teha. Samuti näitavad uuringud, et õnnelikus abielus olevad paarid arutavad tõenäolisemalt oma rahalisi unistusi ja eesmärke. Ramsey Solutions'i uuring näitas, et 87% vastanutest, kes ütlesid, et nende abielu oli "suurepärane", töötasid koos abikaasaga ka oma raha jaoks pikaajaliste eesmärkide seadmisel. Lisaks arutasid 94% neist, kes olid sõlminud “suuri” abielusid, koos oma raha unistustest.

Selle vestluse alustamiseks kulub natuke aega, et igaüks koostaks eraldi nimekirja oma rahalistest eesmärkidest erinevateks perioodideks: nüüd üks aasta, nüüd viis aastat, nüüd 10 aastat ja nii edasi. Seejärel tulge kokku ja jagage oma eesmärke. Kas on ühiseid eesmärke? Kuidas saaksite koos nendega koostööd teha? Millist hindad kõige rohkem?

Keskenduge kõigepealt teie jagatud unistustele, kuna loote need koos. Seejärel mõelge, kuidas saaksite üksteist üksteise unistuste teoks tegemisel toetada.

Kui olete oma eesmärgid ja väärtused läbi arutanud, saate palju parema vastastikuse finantsplaneerimise, näiteks leibkonna eelarve koostamise. Kuid enne sinna jõudmist on veel üks oluline samm.

4. Jagage oma raha veendumusi ja hirme

Paljude jaoks võib rahaliste hirmude jagamine olla raskem kui nende unistuste jagamine. Kuid teadmine, mida teie partner kõige rohkem kardab, võib aidata luua sügavama sideme ja mõistmise.

Kui kuulate üksteist tõsise mõistmise katses, mitte ei mõista kohut ega süüdista, võib hirmude jagamine - isegi rohkem kui unistused - soodustada tundeid, nagu oleks teie abikaasal finantsplaneerimise arutelude ajal "selg". Rahaline intiimsus eeldab valmisolekut olla haavatav ja aktsepteerida üksteist tingimusteta, vigu ja kõike muud.

Meie raha veendumusi ja hirme kujundavad kõige sagedamini meie isiklikud ajalugu - meie perekonnad; meie lapsepõlve, teismeliste ja täiskasvanute kogemused; ja meie kultuuriline taust, mis võib hõlmata nii sotsiaalmajanduslikku klassi kui ka geograafilist piirkonda ja etnilist päritolu. Kuna meie hirmud on nii tihedalt seotud meie ajalooga, võib nende jagamine hõlbustada ka üksteise sügavamat mõistmist, soodustades seeläbi suuremat lähedust.

See, mida me raha kohta arvame, võib olla konfliktide retsept. Seda mitte ainult seetõttu, et meie veendumused võivad erineda abikaasa omadest, vaid ka sellepärast, et me ei pruugi olla täiesti teadlikud sellest, mis nad on. Paljud asjad, mida me oma kogemuste põhjal iseenesestmõistetavaks peame, on tegelikult uskumused, mille oleme oma teel perekonnast ja kultuurist üles korjanud. Kui te pole oma veendumustest raha kohta täielikult teadlik, on seda väärt, et võtta aega kaevamiseks. Seda saate teha lihtsalt jälgides rahaga seotud mõtteid ja küsides neid seejärel: kas see mõte on tõesti tõsi? Kui ei, siis kust see tuli??

Rahaga seotud hirmude ja ebakindlusega saate sama teha. Ehkki positiivsete rahaveendumuste olemasolu on kindlasti võimalik, kipuvad paljud meie rahaveendumused olema piiravad ja tihedalt seotud meie hirmudega.

Näide

Kui mu abikaasa ja mina olime vastsündinud, jagasime ühte autot. See oli minu auto, mille olin suhtesse kaasa võtnud. Ta oli just kooli lõpetanud ja nägi vaeva, et tööd leida, samas kui ma olin juba paar aastat töötanud. Ma tõesti tahtsin talle uut autot osta, kuid ta keeldus mul seda lubamast.

Tema keeldumine põhjustas meis mõlemas rahahirmu ja piiravaid uskumusi. Tahtsin talle auto osta, kuna arvasin, et minul on lihtsam; Ma ei peaks teda sõitma ajutiste töökohtade juurde, kus ta tol ajal töötas, ja mul oleks juurdepääs mu autole alati, kui mul seda vaja oleks. Kui ta ei lubanud mul seda teha, oli minu esimene reaktsioon tunda pahameelt ja viha, sest see kutsus minusse, juba lapsepõlvest saati, sügavalt juurdunud veendumuse, et ma “pidin tegema kõik”, jättes talle kohad maha..

See polnud tema jaoks aga üldse see, mis juhtus. Ta ei tahtnud, et ma talle auto ostaksin, sest ta tundis end ebamugavalt, kui keegi talle nii palju raha kulutas. Tema jaoks oli selle aluseks usk, et ma arvan, et ta kasutab mind minu raha eest.

Teine tegur mängus oli see, et meie veendumused raha kohta võivad sageli olla keerulised, tulenedes meie isiklikust ajaloost. Ma kasvasin suhteliselt jõukas peres vanematega, kes võtsid omaks hoiaku, et kui neil oleks raha olemas ja keegi meist vajaks rahalist abi, osutati abi vabalt. Teisest küljest kasvas mu abikaasa madalama sissetulekuga peres, kus raha lihtsalt polnud, nii et kui abi tuli, tuli see sageli välistest allikatest. Nii et minu abikaasa jaoks tõi abi esile süü- või koormatunde.

Meie kui abielupaari jaoks viis oma tunnetest, veendumustest ja isiklikust ajaloost rääkimine üksteise mõistmiseni palju sügavamale. Samuti võimaldas see liikuda valusatest tunnetest mööda ja töötada koos meeskonnana. Ma lakkasin pahameelest, kui teadsin, miks ta reageerib nii, nagu ta on, ja ta on järk-järgult suutnud leppida minu abi vastuvõtmisega.

Seda tüüpi vestluste pidamine on nii oluline, sest need võivad olla üks peamisi viise, kuidas saada abielus meeskonnaga samale lehele. Kui jagate oma rahahirmu ja nende taga peituvaid veendumusi, on tulemuseks parem suhtlus, sügavam side ja võimalus töötada koos ühe finantsüksusena.

5. Koostage plaan

Alles pärast kõigi ülalnimetatud tööde tegemist peaksite proovima koostada leibkonna eelarve või finantsplaani. Enne vastastikku tõhusa plaani koostamist peate mõistma kõiki rahaga seotud veendumusi, hirme, emotsioone ja väärtusi..

Kuigi kavandamine ei peaks olema esimene samm, on ülioluline kokku tulla meeskonnana, et hallata oma rahandust. Taussig täheldab Fidelity 2018. aasta uuringus, et „ühiselt plaanivad ooperid ütlevad meile, et nad tunnevad end rahaliselt tugevana… Finantsküsimuste avatult arutamine aitab inimestel olla enesekindlam, tihedamalt orienteeritud ja paremini valmis tulevikku võtma.”

Niisiis, kui olete võtnud aega arutada raha ja eesmärkide saavutamisega seotud põhiküsimusi ja tähendusi, on aeg istuda ja mõelda, kuidas nende saavutamiseks koostööd teha.

Lõppsõna

Finantsküsimuste kahjuliku mõju kohta abieludele on läbi viidud palju uuringuid ja arutlusi, kuid võib-olla on aeg veel ühe vaatenurga muutmiseks. Selle asemel, et näha finantsküsimusi ületatavate väljakutsetena, võite selle asemel valida, kas näha neid ka teie suhete õitsenguks ja luua koos parim elu..

Kuna nii suur osa sellest, kuidas me raha üle arutame, pole mitte ainult rahaline, vaid ka emotsionaalne ja tihedalt seotud meie lootuste, unistuste, hirmude, ebakindluse ja isegi identiteetidega, võib finantsküsimustes koos töötamine luua suurema läheduse ja sideme ning tugevama aluse teie abielu.

Veelgi enam, kui abikaasad tulevad samal lehel rahaliselt kokku, saavad nad oma rahalist potentsiaali maksimeerida. Kui teete koostööd ühiste eesmärkide saavutamiseks, võite minna palju kaugemale, kui suudate omaette. Ja pole midagi muud kui see, kui keegi pühendub samadele asjadele, nagu olete, ja teeb teiega koostööd samade eesmärkide saavutamiseks.

Millised on mõned teie rahalistest eesmärkidest, lootustest, unistustest ja hirmudest? Kas olete neid oma abikaasaga jaganud ja töötate koos nende nimel mõne eesmärgi saavutamiseks??