Kolimine pärast vanemate koju tagasi kolledžit - kuidas panna see tööle

2011. aasta Pew Research Centeri raporti kohaselt on riigis praegu suurenenud kaasaegse ajaloo jooksul mitme põlvkonna leibkondades elavate ameeriklaste arv. Enam kui 10% kõigist leibkondadest (11,9 miljonit) on mitme põlvkonna liikmed, kellest suurem osa oli vanemaga elav täiskasvanud laps. Koju naasvate laste arv on muutunud nii tavaliseks, et nad on pälvinud nimetused “beebigummid” ja “bumerangid”. Üks igast neljast noorest täiskasvanust vanuses 18–24 aastat teatas, et on pärast iseseisvumist naasnud vanemate majja; üks viiest 25–34-aastastest teatas sama.

Kui laps naaseb täiskasvanuna koju, on see harva vabatahtlik; pigem on see liiga väikese sissetuleku või vähese sissetuleku, suure võla ja / või kehvade sissetulekuväljavaadete tagajärg. Noored, isegi need, kellel on kõrgharidus, on suure majanduslanguse mõju tööturule avaldanud suurt kahju. Vaid 54% 18–24-aastastest ameeriklastest töötab praegu - see on grupi madalaim tööhõive määr alates valitsuse 1948. aasta alguse saamisest. Lisaks on noorte kõrgkoolilõpetajate töötuse määr viimase kahe aasta jooksul ületanud 19%. , ilma paranemismärkideta.

Need, kellel on töökoht, teenivad tavaliselt palka tunduvalt madalamal tasemel kui 2000. aastal ja majanduspoliitilise instituudi 2012. aasta aruande kohaselt kulub neil vahe tasumiseks 10–15 aastat. Aastal 2010 oli keskmine kolledži lõpetanu võlgu õppelaenu 25 250 dollarit, mis on 5% rohkem kui aasta varem - ja see arv tõenäoliselt jätkub.

Ehkki vanemate ja nende täiskasvanud lapse väljavaated koos elada ei eruta üldiselt ühtegi osalejat, võib see olla talutav ja isegi nauditav, kui osapooled näevad ette võimalikke probleeme, peavad olukorda ajutiseks ja lepivad leebemaks vastutuses ja käitumises. võimalikud pinged.

Vanemad, kes hakkavad toime tulema „piiritagusega

"See pole lihtsalt õiglane," kurtis Sue oma mehele Alile, et nende täiskasvanud poeg Tripp elas koos nendega filmis "Käivituse ebaõnnestumine". "Olime head vanemad ja nüüd peaksime hakkama saama!"

Paljudel vanematel on sarnane reaktsioon, kui nad saavad teada, et nende laps kolib koju. Kui nad pole oma elus sarnast kiusatust kogenud, eeldavad vanemad sageli, et laps on millegipärast “kinni keeranud” ja vastutab seetõttu oma suutmatuse eest tööd leida või korterit endale lubada. See ei pea aga tingimata paika. Vanemad peaksid mõistma, et enneolematu arv täiskasvanute juurde tagasi elama kolivaid täiskasvanuid on tõenäolisem integreeritud rahvusvahelise majandussüsteemi ning selle laialdase allhanke, kasvava automatiseerituse ja 2009. aasta ülemaailmse majanduslanguse kiire taastumise tagajärg..

Johns Hopkinsi ülikooli kunstide ja teaduste kooli dekaani ja filmi “Akordionipere: Boomerangi lapsed, murelikud vanemad ja ülemaailmse konkurentsi eraviisiline tee” autori Katherine Newmani sõnul on need tingimused viinud “pikaajalisema tööpuuduseni” ja tõeline struktuuriline nõrkus tööturul. Sellel on olnud oluline mõju uutele tööturule sisenejatele. ” Teisisõnu, teie laps on tõenäolisem asjaolude ohver kui iseenda põhjustatud toimingud.

Ehkki vanema ja lapse suhe on üks pikemaajalisemaid sotsiaalseid sidemeid, mida inimesed suudavad luua, hõlmab see tavaliselt ka teatavates olukordades pinget ja süvenemist, tavaliselt suhete, rahanduse, majapidamisharjumuste ja eluviiside tõttu. Pennsylvania ülikooli psühhiaatriaprofessori dr Marion Lindblad-Goldbergi sõnul võib olla keeruline tunnistada, et teie laps on saanud täiskasvanuks ja suudab ise otsuseid vastu võtta ning nende tulemusi aktsepteerida. "Vanemad saavad kodust eemal olla oma täiskasvanud lastega suhelda ... Kuid kodus, eriti kui see on sama kodu, läheb laps 28-aastaselt 25-aastaselt 20-aastaseks ja jõuab 7-aastaseks."

Vanadesse suhtlusmustritesse ja harjumustesse vajumine on hävitav, tagades, et kogemus on kõigile osapooltele ebameeldiv. Emad peaksid olema eriti teadlikud soovimatutest nõuannetest, kuna täiskasvanud pojad ja tütred teatavad emadest rohkem kui isad. Vanemad peavad meeles pidama, et nende lapsed pole enam väikesed poisid või tüdrukud, kellele tuleb öelda, mida teha, vaid täiskasvanud mehed ja naised.

Täiskasvanud laps koju naasmine võib olla tohutu ebamugavus ja isegi rahaline koorem, kuid pidage meeles, et ema ja isa juurde tagasi elama tulemine polnud see, kuhu teie laps eeldas, et ka tema tulevik viib. Kõik osapooled - ema, isa ja täiskasvanud laps - peavad austama üksteise vajadusi, piire ja volitusi, et uued asjaolud toimiksid.

Uute reeglitega täiskasvanud

Täiskasvanud, kes naasevad koju vanemate juurde elama, loodavad sageli käituda sarnaselt kui üksi elades, kuid paremates rahalistes olukordades. Lõppude lõpuks on nad olnud omapäi, vastutavad oma ajakavade eest ja on võimelised tulema ja minema, nagu nad soovivad, ükskõik kellega nad mõnda aega tahavad. Nende arvates on 16-aastaseks saamise ajal kehtivate eeskirjade järgimise palumine mõistmatu ja põhjendamatu. Nad võivad suhtuda kokkuleppesse ajutiselt ja arvavad, et nad on külalised, mitte pereliikmed, kes vastutavad leibkonna teiste ees.

Naaseva lapsena peate mõistma, et maja on teie vanemate kodu, millel on oma reeglite ja harjumuste komplekt. Teie vanemad ohverdavad teid, et teid majutada ja katta mõned teie kulud. Seetõttu on neil õigus samasugusele austusele ja ühisele viisakusele, mida näitaksite igale toakaaslasele või sõbrale. Ehkki täiskasvanu liikumiskeeld pole täiskasvanu jaoks mõistlik, teatage vanematele, et jääte hiljaks, nii et nad ei pea üleval olema ja muretsemine on sõbralik asi. Lühidalt, täiskasvanuna koheldes peaksite käituma nagu üks.

Kodus elavad täiskasvanud lapsed peaksid andma õiglase osa rahalistest ja majapidamiskohustustest. Kui teil on sissetulekut, panustage midagi toa ja pansionaadi jaoks; oluline on žest, mitte summa. Aidake aeg-ajalt maja- ja õuetöödel ning koristage alati ise järele. Teie vanematel võib olla hea meel, kui saate nendega olla, kuid nad ei oota, et oleksid täiskohaga toateenijad, autojuhid või kokad. Kui teil on lahkarvamusi, käituge nagu täiskasvanu, kes te olete, mitte see kena laps, kes võisite olla, kui elasite varem kodus - see on ka suurepärane viis tagada, et teie vanemad kohtlevad teid nagu täiskasvanut.

Lõpuks on teil plaan ja ajakava välja kolimiseks ja oma korteri leidmiseks. Lahkumiskuupäeva ei pea kirjutama kivisse - see võib juhtuda siis, kui saate töökoha või kui olete osa või kõik võlad tasunud -, kuid see peaks olema eesmärk, milles mõlemad pooled lepivad kokku. Erinevaid eluviise ja ebatavalisi isiklikke harjumusi on palju lihtsam taluda, kui teate, et see on lühiajaline. Huumorimeel on väärtuslik toimetulekumehhanism ja lohutus pingelistel hetkedel.

Varem kokku lepitud reeglite tähtsus

Koju naasnud vanemate ja nende täiskasvanud laste uuringud näitavad selgelt, et kokkulepe reeglite kohta, mida kõik järgivad, on ülioluline eduka ja rahuldustpakkuva kogemuse saamiseks. Lepingus, eelistatavalt kirjalikus vormis vaidluse korral viitamiseks, tuleks arvestada:

1. Mõlema poole eraelu puutumatus
Samas majas elavad pereliikmed suletud uksi sageli kutsetena, isiklikke kirju ajalehtedena ja eravestlusi avatud vestlustena. Sellise käitumise jätkamine on sobimatu, võib olla piinlik ja põhjustada avatud vaenulikkust.

Kui privaatsustunde säilitamine on keeruline, investeerige ukselukkude komplekti. Öökülaliste ja romantilise tegevuse küsimused tuleks enne kolimist läbi arutada, et mõista, mis võiks olla kodus vastuvõetav ja mis peaks toimuma väljaspool.

2. Autonoomia
Mõlemal osapoolel - vanematel ja nende täiskasvanud lapsel - on tavaliselt omandatud ja isiklikuks peetavad asjad, sealhulgas maja, autod, spordivahendid ja muu. Kas need esemed on teistele leibkonnaliikmetele kättesaadavad või tuleks nende kasutamist käsitlevaid tingimusi või piiranguid eelnevalt arutada. Ehkki igat juhtumit on võimatu ette näha, tuleks kindlasti kaaluda võimalust kutsuda külalisi autosid või kasutada autosid ilma teise poole nõusolekuta..

3. Kohustused
Kes teeb mida, millal ja kui sageli? Koos elavad inimesed vajavad arusaamist teiste ootustest ning kohustustest, mida leibkonna ülalpidamiseks individuaalselt ja ühiselt täidetakse.

Kui olete töötu, hõlmab teie enda ja vanemate kohustus hoolikat töökohta otsida, võib-olla isegi seda tööd, mille jaoks olete liiga kvalifitseeritud. Kodus olles jagage majapidamistöid - ärge raisake videomänge ega televiisorit. Ja kui jood õlut, siis osta oma. Võite ka oma vanemaid aeg-ajalt öösel käia.

4. Välja kolimine
Nagu USA uudiste rahablogija Gary Foreman kirjutas oma veerus: “Teie vanemad pakuvad teed, mitte sihtkohta.” Teie koju naasmine on ette nähtud vaheajaks, pausiks toimingus, mis annab teile võimaluse oma akusid laadida, mitte aga pelgupaigaks, kus te neist igavesti sõltuma peaksite. Kui teil on kirjalik plaan ja sihitud eesmärgid, saate teada, millal on õige aeg lahkuda.

Lõppsõna

Õnneks võtab enamik vanemaid meelsasti vastu täiskasvanute laste koju kolimist ja on õnnelik, et suudab neid oma elus keerulisel ajal aidata. Ron (65) ja Sue Friedlander (59) jagavad kodu oma poja 27-aastase Pauliga, kes on tööd otsiv kütte- ja kliimaseadmete tehnik. Küsimusele, kas tagasipöördumine oli nende elu keeruliseks teinud, vastas Sue: „Meil on hea meel, et ta temaga on. Meil on täiesti okei, kui ta jääb meiega nii kauaks kui tahab. ”

Ehkki teie vanemad on nõus mõttega, et kolite tagasi kodumaale, ei pruugi nad olla nii leppivad. Pidage meeles, et perekond on selleks, et teid kukkudes tabada, mitte selleks, et kogu eluks püsivat karku pakkuda. Vanemad aitavad oma lapsi eluks ette valmistada, kuid kõik linnud lahkuvad pesast lõpuks - ka teie peaksite.

Kas teid on sunnitud tagasi koju kolima? Kui olete vanem, kas laps on pesasse tagasi jõudnud? Millist nõu saate teistele sarnastes olukordades pakkuda?