Kuidas toimida vanemaealise lapsevanema ümbersõidul - probleemide lahendamine

Lisaks liiga kallite tervishoiuteenuste, halveneva infrastruktuuri ja kasvava sissetulekute ebavõrdsuse probleemide lahendamisele peab Gen-Xers hakkama saama ka tõenäosusega, et isa või ema ei lähe vaikselt pensionile ja astuvad lihtsalt lapsehoidmisse, kudumisse või õpetavad vanalastele, kuidas neid peksma . Nii nagu seeniorid on Starbucksi ja Facebooki oma lastelastelt omastanud, ujutavad nad spordisaalid pilatese ja joogatundide läbiviimiseks. Nagu kirjutas Baby Boomeri ajakirjanik ja esseist Joe Queenan 2011. aastal, “käitub Boomers alati nii, nagu see on ikka see päev, mil kivid andsid välja Jumpin 'Jack Flash'i.'

Kuidas beebibuumi põlvkond vananemisega hakkama saab

Boomerite mantra on “Kunagi pole liiga hilja” - kunagi pole liiga hilja, et alustada uut karjääri, muuta kehaehitust või juuste värvi, alustada uusi hobisid või leida uus kaaslane. Ehkki eeldatav eluiga on võrreldes eelmiste põlvkondadega suurenenud, on tõenäosus, et pärast kaaslase surma on aega märkimisväärselt palju. Ja Boomeri põlvkond ei taha raisata väärtuslikku aega kahetsusega ega tunne end kahetsusväärsena.

Surmaga kaasneb lein - mõnikord kohutav, laastav kurbus, mis näib justkui kunagi lõppevat. Kuid see lõpeb enamiku inimeste jaoks. Leina uurinud Columbia ülikooli psühholoogiaprofessor dr George Bonanno selgitab, et enamik ellujäänud abikaasasid võngub esialgu sügava kurbuse ja stressiperioodide vahel ning tuletab meelde häid naeru- ja rõõmuhetki. Enamasti kestab see periood kuust kuust aastani, kurbuse perioodid vähenevad aja jooksul järk-järgult.

Nagu 80-aastane luuletaja ja lasteraamatute autor Judith Viorst märgib, on pensionärid aga juba kogenud “halbu asju” - aju auke, kust nimed ja kuupäevad on langenud, tervisehäired, millest te pole kunagi kuulnud, ja pärast seda matustel osalemine kallite sõprade ja pere matused. Surm ei ole ootamatu ning paljud on mingil määral emotsionaalselt selleks ette valmistunud.

Uus algus

Beebibuumi põlvkonnad tõdevad üha enam, et nende hetk ei tule enam korda ja et pole aega raisata, kui te ei näe kaugemat silmapiiri, mille on partneri surmaga selgemaks teinud. Paljud tunnevad, olles oma abikaasa või vanemana oma vastutuse teiste ees täitnud, et saavad lõpuks esimest korda aastakümnete jooksul olla vabad olla mina, minna mööda rännatud teid ja vaadata läbi oma noorematel aastatel tehtud valikud. Boomers on üldiselt kindel oma võimete, vastupidavuse ja eneseväärtuse osas. Nagu romaanikirjanik Barbara Neely ütles 65-aastaseks saades, "vaatan sagedamini peeglisse, naeratan armsale daamile ja loodan, et näen välja sama hea kui ta oma vanuseks saades."

Paratamatult pöördub lesk teiste inimeste poole, püüdes taastada sotsiaalne elu, mida nad kogesid enne oma abikaasa või elukaaslase surma. Pärast 65-aastast tutvumine on nii sarnane kui ka teistsugune kui teismelisena tutvumine. Seal on samad liblikad, samad ebakindlused, kuidas tegutseda, ja samad ebakindlused atraktiivsuse, sotsiaalse positsiooni ja ootuste osas. Samal ajal on vähem survet, sest kõigil on oma armid ja saladused.

Vanusega muutuvad mehed üldiselt õrnamaks ja vähem agressiivseks, samas kui naised muutuvad enesekindlamaks ja neil on vähe vajadust oma väärtust väljastpoolt kontrollida. 65-aastaseks saades on paljudel inimestel oma nahk mugav ja nad on valmis aktsepteerima teisi sellisena, nagu nad on. Veelgi olulisem on see, et romantika võimalus ja lähedusrõõm ei sure kunagi.

Kui üle 65-aastased lesed abielluvad suurema tõenäosusega kui lesed, kuna semude hulgast on suurem valida, siis abielluvad ka lesed pikema eluea tõttu sagedamini kui eelmised põlvkonnad. Nagu Washingtoni ülikooli sotsioloog Pepper Schwartz ütleb: „Me vaatame väga pikka perioodi. Kui abiellute 65-aastaselt, võiksite koos olla 30 aastat. See võib abiellumiseks tunduda piisavalt pikk aeg. ” Schwartz kihlus 67-aastaselt.

Kui teil on üksik eakas vanem, on tõenäosus suur, et teie ema või isa leiab ja naudib teist märkimisväärset. Mõnel juhul otsustab paar abielluda, ehkki üha suurem arv pensionäre on rahul sellega, et elavad lihtsalt koos. Sellegipoolest lisab uus korraldus vanema ja täiskasvanu lapse suhetele uue mõõtme emotsionaalsete, rahaliste ja põlvkondlike komplikatsioonidega. Täiskasvanud lapsena peate olukorraga ettevaatlikult, ausalt ja armastavalt hakkama saama. Teie või teie vanema eksimused võivad põhjustada raskeid tundeid, isegi katkenud suhteid, mis kunagi ei parane.

Saage aru oma tunnetest

Vanema uue armastusega silmitsi seistes on täiskasvanud lastel suhte suhtes sageli vastuolulised emotsioonid - rõõm ja armukadedus, kergendus ja pahameel, üllatus ja kahtlus. Sada küsimust ja vastuseid ei tule teile pähe:

• Kas isa liigub liiga kiiresti uude suhtesse, loobub emast ja minust siis, kui mul on teda kõige rohkem vaja?
• Miks see uus mees ema võrgutas? Mis ta tegelikult suhetes on? Tema raha?
• Mida isa minult ootab? Kuidas see minu perekonda mõjutab??
• Kas ta teab, mida teeb? Kas seda tahaks isa?
• Mis saab minu pärandist? Kes saab vara, mille ema jättis isale (või isa jättis emale)?

Need küsimused on loomulikud ja neid tuleb käsitleda. Siiski on alati parem oodata, kuni teil on võimalus oma üllatusest üle saada ja suudab suhte suhte objektiivselt välja mõelda.

Oluline on meeles pidada, et olukord ei puuduta teid, vaid teie vanema edaspidist õnne. Olge oma vanema võimaliku tüürimehe kohta otsuste tegemisel ettevaatlik ja pidage meeles, et ka nemad purjetavad kaardistamata veega, nii palju kartust kui teil on..

Saage aru oma vanema vajadustest

Elukestva partneri kaotamine on üleelanule laastav ja hirmutav. Kui jõuate 65-aastaseks, on pärast aastakümnetepikkust abiellumist paljud krobelised laigud aja vooludega siledaks kulunud, just nagu kivi kukkus ja visati jõkke. Vanemate paaride sõnul on vanem eluaasta parim aeg abielu sõlmimiseks, kui nad suudavad keskenduda üksteisele ilma laste ja karjääri konfliktide ja kohustusteta. Pikaajaline abielu annab enamusele paaridele saavutuste, turvalisuse ja mugavuse tunde, mille surm hetkega ära pühib.

Teie vanemal on ja võib ka edaspidi olla uue partnerluse loomisel süüdi, muretsedes, et uue kaaslase leidmine pole truudus surnud abikaasa armastusele ja mälestustele. Samal ajal võib üksi olemise reaalsus olla üle jõu käiv. Tunne, et “keegi ei vaja mind enam”, kinnitatakse ja tugevneb, kui elu nende ümber toimub, keskendusid nende täiskasvanud lapsed oma lastele ja karjäärile, sest igal aastal lahkub rohkem sõpru. Kuna nende lein eboobib, pöörduvad nad teiste poole, kes on kannatanud samasuguse kaotuse ja kogevad samasugust kaaslase, kiindumuse ja kuuluvuse vajadust.

Mõnel juhul võib abikaasa kaotus ja tema sissetulek põhjustada suuri rahalisi raskusi. Sotsiaalkindlustushüvitisi vähendatakse ning matuse-, testamendi- ja võimalikud ülejäänud ravikulud on lisakulud. Ellujäänud partneril võib olla vähe kogemusi arvete maksmisel või rahaliste vahendite haldamisel, rõhutades nende abitust ja eraldatust. Kõik need tegurid julgustavad lesknaisi looma uusi suhteid, millest mõned viivad abiellumiseni.

2011. aasta ajakirjas Psychology Today kirjutatud artiklis selgitab dr Nancy Kalish, et mida õnnelikum oli esimene abielu, seda kiiremini abiellub elusolev abikaasa (eriti lesk). Kui kaalute, kuidas oma vanematega suhelda, pidage meeles, et viimane asi, mida teie surnud vanem soovib, on see, et tema armastatud tüürimees veedaks ülejäänud aastad viletsuses ja igatsuses.

Lahendatavad küsimused

Kui mõlemad pooled (teie vanem ja teie) saavad neid loogiliselt, armastavalt ja avameelselt arutada, tuleb lahendada kolm peamist küsimust. Arutelu peaks toimuma lapsevanema ja lapse vahel, ilma et peaks olema uue potentsiaalse partneri vahetut kaasamist. Vestluse eesmärk ei ole võita ega kaotada, vaid kokkuleppe saavutamine, mis arvestaks nii teie vanema kui ka teie vajadustega.

1. Teie ja teie pere suhe vanemaga

Teie tunded oma vanema vastu ei tohiks muutuda ainult seetõttu, et neil on uus partner. Tõenäoliselt otsib teie vanem teie arvamust ja õnnistust, sest nad tahavad olla kindlad, et teate, et uus kaaslane ei mõjuta nende tundeid teie ja teie perekonna suhtes ega mõjuta neid.

Samal ajal peaksite mõistma, et nii nagu teie ja teie pere jaoks, on ka teie vanemal oma aja suhtes lisakohustusi ja nõudmisi. Isegi kui teile meeldib uus partner, on oluline seada ajad, mida saaksite üksi oma vanema ja perega jagada. Ehkki sellised kokkulepped ei välista ühiskülastusi, kui kõik osapooled on ühilduvad, tunnistavad nad vanemate ja lapse vahel varasemaid ja endiselt eksisteerivaid erilisi sidemeid. Lisaks annab see igale äsja abiellunud inimesele aega puhata stressist, mis on tingitud uue partneri juures elamise õppimisest.

Pidage vanemaga vesteldes silmas järgmisi tegemis- ja ärge öelge:

• Ole viisakas. Räägite ühe järelejäänud inimesega, kes teid siia maailma tõi ja kes teid alati armastab.
• Proovige panna ennast oma vanemate olukorda. Nad püüavad anda väga raskest olukorrast parima. Nad taotlevad teie õnnistust ja mõistmist, nii et kuulake enne oma arvamuse avaldamist või oma kahtluste avaldamist hoolikalt ja läbimõeldult.
• Vältige süüdistusi, süüdistusi ja ultimaatumeid. Teie vanem on juba kogenud ja töötanud läbi süü, mis on sageli seotud abikaasa surmaga uuesti abiellumisega.
• Ohverdage oma instinkte, et rünnata või halvustada oma vanema kaaslase valikut. Kunagi pole hea mõte oma ema või isa potentsiaalselt solvata.

2. Teie ja teie pere suhe oma vanema uue partneriga

Pole mingit nõuet, et teie või teie pere armastaks või isegi meeldiks teie vanema uuele tüürimehele; olete nende suhetest kõrvalseisja, mitte printsipaal. Samal ajal peaksite tegema kõik endast oleneva, et austada ja hinnata õnne, mida uus partner teie vanemale toob, sealhulgas leevendust, et te ei pea võtma igapäevaseid kohustusi nende hooldamise või nautimise eest..

Mõista, et mõned asjad muutuvad, kui paar loob uue leibkonna - näiteks võivad teie laste käitumist mõjutada uued reeglid. Vältige ebasoodsate võrdluste tegemist oma surnud vanema ja uue partneri vahel. Otsige uue partneri omadusi, millest saate rõõmu tunda. Olge alati tsiviil- ja ärge kunagi sundige oma vanemat valima teie ja tema uue abikaasa vahel.

3. Rahandus (sealhulgas pärandid)

Ehkki uued partnerid saavad sageli kasu ühistulust, on harva põhjust vara legaalselt ühendada või varem omandis olevad varad või võlad ühisomandisse üle anda. Eelmise partneri surma korral võivad pärandvara plaanid muutuda, kuna neid on vaja ajakohastada või muuta. Kõik täiskasvanud lastega vanemad paarid peaksid enne abiellumist või vabaabielu pidama juristiga nõu, kuna riigi seadused võivad teda abieluks pidada.

Vanematele paaridele sobib alati abielu sõlmimise kokkulepe, milles on selgelt määratletud enne abielu omandatud eraldi vara, eriti kui on vara, mille üks partneritest soovib oma lastele üle anda. Abielueelne leping võimaldab igal partneril anda oma isiklikud varad kõigile, kellele nad soovivad, ja see võib leevendada täiskasvanud laste muret, et uus abikaasa on võimalikult suure raha eest väljas.

Kõiki testamente või usaldusühinguid tuleks ajakohastada, et need kajastaksid iga inimese pärandvara kavandatud kavatsusi, enne kui kumbki abikaasa saab avaldada teisele survet oma perekonna hüvanguks, eriti kui rikkuses on oluline tasakaalustamatus. Abielludes või lihtsalt koos elades on hea mõte hoida eraldi arvelduskontosid ja krediitkaarte, hoides seeläbi sissetulekud eraldi, kolmanda ühise konto või krediitkaardiga, et maksta vastastikku kokku lepitud ühiseid kulusid. Iga partner panustab ühiskontole vastavalt kokkuleppele ja heakskiidetud kulude katmiseks.

Julgustage oma vanemat enne abiellumist põhjalikult mõistma, kuidas raha kulutatakse, et vältida hilisemaid raskusi ja perekondlikke vaidlusi. Lisaks sellele, kui äsja abiellunud isikud otsustavad elada kodus, mis varem kuulus teisele, tuleks sõlmida kokkulepe mitteomandava elukaaslase õiguste ja kohustuste kohta, mis jäävad majja pärast omaniku abikaasa surma..

Abielu vs kooselu

Baby Boomeri põlvkonnal on üldiselt abielu kohta liberaalsemad ideed kui varasematel põlvkondadel ja seetõttu on ta kooselu mõttega tõenäoliselt rahul. Mõni laiendatud pereliige võib aga kahe koos elava inimese suhtes olla ebamugav.

Kui teie vanema uue suhte olukord on tülikas, pidage nõu oma tunnete üle. Teema tutvustamisel aga mõistke, et teie vanem ei pruugi neid tundeid jagada ja abielu pole nende suhte jaoks oluline. Sel juhul nõustuge mitte nõustuma ja liikuge edasi.

Lõppsõna

Teie ja teie vanem on sisenemas teie suhte uude faasi, mille käigus võetakse raskete hetkede läbimiseks võrdselt huumorit, andestust ja unustamist. Teil pole vaja vanu mälestusi hävitada - need pakuvad teile ja teie vanemale alati rõõmu. Siiski on oluline teha oma vanema uue partneriga ruumi uutele mälestustele ja kogemustele, mis aja möödudes võivad olla sama rõõmsad..

Kas teil on täiendavaid näpunäiteid eaka vanema uuesti abiellumiseks?